YA VI BATMAN

Despues de chingos de años finalmente vi Batman, tanto se hablo, tanto se dijo, tanto se recomendo que termine comprandola y mirandola en la tranquilidad de mi casa.

Y es que el 24 de Diciembre tuve una conversacion con mi hermano que fue mas o menos asi:

-No mames no has visto la pelicula de Batman?

-No, no la he visto

-¿Porque? esta bien chingona, ya ni la haces

-Pues es que no la sacan en renta y la chingada

-No mames Joker es bien chingon, matan a Dos Caras y Batman habla bien chingon

-No mames ¿Matan a Dos Caras? ya ni la chingas yo no la he visto cabron

-Ja ja ja ja, pues tu tienes la culpa por lerdo, por lerdo, por lerrrrrrdo.

Y asi sucesivamente...

Solo puedo decir algunas cosas sobre la pelicula:

-Si, Joker es bien chingon, no hay comparacion con el Joker de Jack Nicholson que irremediablemente era solo un payaso, todo lo contrario del Joker de Heath Ledger que si esta bien enfermo y lo cual agradezco en demasia porque por el vale toda la pelicula.

-En un principio estaba indignado por la muerte de Dos Caras y si, es chingon pero ya viendo la pelicula llegue a la pregunta ¿Merecia ser tomado en cuenta como villano principal en una futura pelicula? No... yo creo que no, estuvo bien que ahi terminara todo.

-Me puse muy contento de ver nuevamente al Espantapajaros.

-Y Batman... mmmmmmmta.... mmmmmta..... mmmmmmta... no se... no se que fue, no se si fue la increible actuacion de Heath Ledger o de plano este Batman esta muy plano, me cago el cambio de traje, me parecio muy culero, se veia muy cabezon, no me convencio, parece que trae un casco en la cabeza, aunque pueda girar el cuello nomas no me gusto esa madre, luego... la voz, exagero mucho, incluso se oia que le costaba trabajo hacerla y paso lo mismo que en la primera parte, se supone que Batman esta a otro nivel fisico, se supone que entreno años para darles en la madre a cuanto wey se le pusiera enfrente pero... nada de eso luce en la pantalla, si les da en la madre pero nomas se ven movimientos confusos que no sorprenden a nadie... en fin... ademas Batman es un Detective y esto brilla por su ausencia.

Pero si me gusto, al rato la veo otra vez, por cierto, hoy es mi cumpleaños y me duelen los ojos, no aguanto la luz y aca en Monclova esta el puto sol a todo lo que da.

UN MOMENTO DE MI VIDA

A lo largo de mi vida he atesorado muchisimos momentos, la gran mayoria de ellos son muy agradables y tengo algunos otros que aunque no son un tesoro si estan en las bovedas de mi mente porque dejaron una huella/cicatriz que marco mi vida.

De todos esos momentos puedo rescatar aquella vez que conoci a Cynthia (mi Esposa), o cuando Yuyu (mi sobrina) y yo jugamos con muñecos de peluche, o como cuando me quedaba horas enteras jugando con Chris Dangerous (mi hermano), o aquellas veces que charlaba sobre la vida con Rocanlover (mi primo), o como cuando mi Mama me abrazo aquella vez que me despedi del Distrito Federal, o quiza la tarde en que mi Papa me despidio en la central de Autobuses.

Son recuerdos muy chidos, que estan en mi mente bien guardaditos porque tienen conexion directa con mi corazon.

Sin embargo hasta hace unas noches vivi uno que nomas de vivirlo me lleno de una alegria bien grande, fueron solo unos segunditos pero en ese momento fue como si me iluminara completamente por todos lados...

Fue la risa de mi Bebe, de Christian y les cuento: Es que aca en Monclova en estas fechas hace mucho frio y lo normal es que mi Bebe y mi Esposa ya tempranito estan acostados durmiendo placidamente, Yo, en el sillon viendo tele hasta altas horas de la noche, Christian comienza a llorar y me levanto rapido para cargarlo, lo mimo, lo consiento, le hablo y lo arruyo, en cuestion de veinte minutos ya esta placidamente dormido, lo miro dormir unos 15 minutos mientras le beso esos cachetitos de malvavisco y azucar, rato despues sigo mirando la television, entonces el se rie, lo mire y estaba durmiendo pero con una sonrisa tan grande que me la contagio y se reia, es decir, no era la simple sonrisa en su carita, era una risa de Bebe muy disfrutable... ¿que estaria soñando Christian? no tengo idea pero ese momento paso inmediatamente a formar parte de una nueva boveda, aquella donde pretendo atesorar los momentos Padre-Hijo.

Chale... me cae que soy completamente feliz.

PINCHE SERVICIO MILITAR

Uno de los momentos mas aterradores y desesperanzados de mi vida fue cuando escuche de voz de un soldado que me habia tocado marchar, bueno no... en realidad ni fui al sorteo porque a medio camino me dio una especie de bochorno / miedo / indisposición y me baje del microbus a 100 metros de llegar al gimnasio donde se efectuó el famoso sorteo, por cierto, me acuerdo que me senté en una banqueta, pasaron cinco minutos y me regrese a mi casa a ver televisión.

Pero había que pagar... y vaya que pague con creces el haber salido sorteado para marchar, bueno no... la verdad es que falte en su totalidad como 3 meses, ya ven que uno se las ingenia para hacerse pendejo y me acuerdo que esos días donde tocaba ir a marchar yo me salia de casa, tomaba el micro pero rumbo al metro para lanzarme dirección Bellas Artes totalmente dormido y es que tenia que hacer tiempo porque me salia a las 6:00 de la mañana y mi Mama dejaba la casa mas o o menos a las 8:00, por esa razon andaba yo como pendejo de un lado a otro cargando la horrible gorra roja que nos obligaban a portar, pasado el tiempo llegaba yo muy fresco, pasaba a la tiendita a comprar chucherias y miren: Tan campante y contento, de hecho no he vuelto a tener esas mañanas de antologia.

Aunque no puedo negar que hubieron ocasiones en las que me levante como un Barbaro, es decir, con vocacion de Guerrero y decia:

-¡Ahhhhh pinches soldaditos ahi les voy cabrones!- Bueno no... la verdad es que tambien me levantaba yo asi porque no me quedaba de otra, queria liberar la dichosa cartilla.

Lo gacho fue que me toco con un Capitan que era un hijo de la chingada que se llamaba "Telesforo" que nos trataba como animales, de hecho mi nombre durante todo el proceso del servicio militar fue: "PUERCO", bueno... en si, quiza yo era el numero 78 porque a todos nos decia asi el desgraciado, ahora que me acuerdo... pinches soldados, todos tenian nombres cagados como: "Rododendo", "Tiburcio", "Florencio", "Crispo", "Nemesio" y asi sucesivamente, logicamente reirse de sus nombres y en sus jetas equivalia a ganarse el famoso "Matapollos" que es un castigo muy simple pues consiste en someter al "soldado", despejarle el cuello de cualquier objeto y acto seguido propinarle un puñetazo directo a la zona lateral de la garganta, ignoro si eso dolia mucho porque yo siempre andaba mudo en esos momentos.

Una vez se me ocurrio faltar cuando ya quedaba poco para terminar (Yo no tuve la culpa, tenia una mision importantisima, estaba yo jugando en aquellos años el Silent Hill y no me podia dar el lujo de dejarlo de jugar) y al siguiente sabado llegue tan fresco y campante como siempre, entonces ya formado y esperando el pase de lista...

-¡Soldado Noel! ... ¿Porque no veniste hace ocho dias PUERCO?- Esto me lo dijo el Capitan gritandolo a los cuatro vientos, con su famosa listita en mano y mirandome con un odio negrisimo.

-¡Ayyyy hijo de la madre!- Pense...

En momentos como este es cuando uno tiene conflictos de personalidad, es decir, uno tiene una discusion fuerte y muy seria consigo mismo, con el fin de darle una buena salida al problema, lo maravilloso de estos conflictos es que en la mente se pasan tragos muy amargos pero dicen por ahi que asi se forma el temple... bueno no... lo acabo de inventar, por mi parte la discusion que tuve fue la siguiente:

-Rapido wey, inventale algo bien chingon para que se la trague completita y salgas avante de este dilema, no se.... ahhhh.... mmmmm... no mames... algo bueno, si eres bien pinche mentiroso, como chingados voy a creer que no se te ocurra algo no mames, anda responde:

-¡Es que estaba enfermo!- No mamen... ¿pues que mas se le puede decir a un cabron asi?, con el tiempo supe que la excusa perfecta era: -Es que tengo una hernia en el huevo izquierdo- uhhhhhhh como funciono eso, me acuerdo que un cuate le dijo eso al Capitan y hasta lo trato como Señorita, el muy cabron nomas se sentaba a ver como nos chingaba a los demas.

Pero ahora caigo en la cuenta que mucho de lo que se habla sobre el servicio militar son solo meras leyendas urbanas como:

-Que segun es un tramite importantisimo, porque supuestamente en el trabajo le piden a uno la cartilla liberada... me acuerdo que cuando trabaje en promocionales llegue muy seriecito, muy limpiecito y muy educadito frente a mi nuevo jefe, le mostre mi curriculum, mi solicitud, carpeta de trabajo y finalmente mi flamante cartilla liberada, nomas la miro y me dijo: -Toma, esto no me interesa-.... No mamen.... partirme el lomo un año para que no le interese mi cartilla (bueno no... nomas fui siete meses, tomando en cuenta que solo se toman los sabados y que son 4 por mes pues... fui aproximadamente 28 veces, osea estuve "encuartelado" solo un mes je je je).

-Los grandes (es decir, mi Papa, Abuelito y Tios) decian que en el servicio le enseñaban a uno a marchar, a usar el fusil y tecnicas de combate... pura ñonga... nomas nos ponian a repartir volantes por las calles y a chingarnos corriendo bajo el sol en alguna primaria prestada.

-Que segun tenia que ir con el cabello tipo "Casquete corto" porque sino lo regresaban a uno o no le daban su cartilla... puro chorizo... yo fui todo el año con mis patillas de Vicente Fernandez y ni quien me dijera nada.

-Que segun habia promotores Deportivos y educativos... pura moronga... a uno lo ponian a escoger si queria ser educador o deportivo, los mas pendejos (o sea los mas huevones) se inclinaban por el deporte creyendo (mal) que se la pasarian jugando futbol o algo similar, lo gracioso fue que terminaron limpiando terrenos, levantando basura, pintando calles etc... los muchisimo mas huevones (como Yo) preferiamos enseñar antes de efectuar algun trabajo fisico, lo gracioso es que nunca di ni una sola clase en todo el año, nomas nos encerraban de 9 a 12 en un salon y nada mas, uno se pasaba las horas cotorreando.

En fin... este tema es larguisimo y da para una segunda parte que luego escribire, por lo pronto estoy enojado porque mi primo Rocanlover tiene 21 años y no ha hecho su maldito servicio, lo peor es que me dijo en mi jeta lo siguiente:

-Pues ya fui a sacar mi pasaporte y mi visa y no me pidieron cartilla, ya fui a pedir trabajo y tampoco me la pidieron... no mames Noel, ya me di cuenta de que no es necesario hacer el servicio- Esto me lo dijo con su eterna cara de gatita preñada.

Flojo infeliz... y uno chingandose un año completito con el Capitan Centella, bueno no... etc.

¡PINCHES MEXICANOS! OOOOTRA VEZ.

(PAREN DE MAMAR DE UNA BUENA VEZ CABRONES)

Bueno... como el mundo entero lo sabe, Soy el REY de las noticias atrasadas, pero eso parece no importarle mucho a nadie asi que aqui voy con una mas:

El otro dia (no recuerdo cual) estaba yo sentado poniendome los calcetines cuando en el noticiero de la mañana Carlos Loret de Mola entrevisto a Quino (el creador de Mafalda) y de entre toda la bola de preguntas se le ocurrio una que a mi me tenia... no se si intrigado, molesto, asustado, indignado, exitado, indiferente o una combinacion de todas las anteriores:

-¿Murio Mafalda atropellada por un camion de sopa?- Creo que asi fue la pregunta de Loret de Mola, la gran verdad es que ni me acuerdo pero la esencia es esa mesmamente.

-¡NO!... Todo eso lo inventaron precisamente: ¡LOS MEXICANOS!- Respondio Quino con esa expresion de chingoneria que solo adquieren las personas realmente chingonas y que significa: ¡Yo soy chingon - Tu eres pendejo!.

-¡Putisima Maaaadre!- Exclame con ese tonito tan Mexicano, ya muy cansado, ya muy decepcionado, ya harto, ese mismo tonito que uno usa cuando:

Algun compatriota hace alguna jalada en el extranjero.

O como cuando la seleccion la caga en los penales.

O cuando uno se entera de que Roberto Madrazo hizo una mas de sus pendejadas.

O como cuando Marcelo Ebrard iba en chinga en motocicleta (ya que habia pasado todo el pedo) aquella vez que lincharon a unos cabrones en un pueblo por alla bien lejos.

O como cuando nuestros atletas olimpicos se quedan en el ya merito justo como con la seleccion.

O como cuando de todo le echaban la culpa a Hugo Sanchez.

O como cuando en el Teleton Lucerito nos caga a todos los Mexicanos porque no se reune la suma todavia y faltan chingos de millones y solo tres minutos para que todo acabe y se colapsen todos los CRITS pasados.

O como cuando El Peje sale en Television hablando mamadas.

O como cuando Televisa anuncia con bombo y platillo uno mas de sus culerisimos programas de baile/soñadores.

O como cuando se menciona que Adal Ramones sera el conductor de todo lo habido y por haber.

O como cuando uno ve el inicio o promocionales de S.O.S , la serie pendeja de Televisa.

O como cuando Paty Chapoy defiende a Alejandra Guzman como si fuera la Divina Caca quesque porque no tiene celulitis en las nalgas, que son marcas de la silla donde estaba sentada... no mames, por favor.

O como cuando... bahhhh, la lista es larguisima.

-Puta Madre Mano- Decia mi antiguo jefe "El Señor Sonni", cuando se enteraba que (de nueva cuenta) algo habia salido mal con la entrega de un trabajo.

Ya hasta ni se cual es la esencia de este post, me recargue de puras malas noticias, bueno... el caso es que Mafalda esta viva, Eureka, Albricias... y ya... se me acabaron las expresiones.

Saludos.

¡NO MAMEN! ESTAMOS EN GUERRA

El Sabado pasado estaba muy quitado de la pena desayunando con mi Cyn en "El Campanario" unos huevitos estrellados con chilakiles capitalinos muy ricos, tomando juguito de naranja todo acompañado por un grupo que tocaba los exitos de los Beatles cuando vi el cielo desde donde estaba sentado, vi un avionazo pasar en chinga justo encima de nosotros.

-¡Puta Madre!- Exclame.

Acto seguido sali del restaurante junto como con treinta personas mas que vieron lo mismo que yo, todos mirabamos el cielo azul de Monclovita.

Boooooommm... un hongo radioactivo se levanto a chingos de kilometros del lugar, ahi se me cayeron los calzones y tome de la mano a Cynthia que por cierto aquella mañana estaba mas bonita de lo normal.

Sucedio lo mas natural, preguntas, gritos, rezos, etc, las calles se llenaron de curiosos que temerosos corrian de aqui para alla.

Yo hice lo obvio, tome de la mano a mi esposa y a correr como cabra rumbo a casa, desgraciadamente otro pinche avionazo nos cerro el camino, ahi fue el acabose porque toda la gente huyo despavorida, nosotros tambien nomas que nos veiamos mas chingones corriendo entre explosiones y restos de gente que volaban por todas partes, nos escondimos en un callejon-atajo que nos llevaria mas rapido a casa.

(DRAMATIZACION)

En ese momento levante la vista al cielo y vi al heroico escuadron 201 entrar al quite...

-¡Ahora si ya valieron pito!- Exclame lleno de esperanza y orgullo, pero mas tarde en decirlo cuando unos avionazos evolucionados y muy similares a naves tipo Robotech hicieron shit al famosisimo Escuadron, ahi me cague.

(COMO ESTOS ERAN LOS AVIONES ENEMIGOS)

-¡NO MAMEN! ESTAMOS EN GUERRA- Grite a los cuatro vientos por si habia algun distraido que no se hubiera dado cuenta.

-¿Contra quien?- Me pregunto un tipo de cabello entrecano, panzon, con camisa celeste, bota vaquera y sombrero.

-¡CON LA INDIA!... ¿CON QUIEN MAS?... ¡CON LA INDIA!- Grite aterrado.

El cielo se oscurecio y a donde se mirara habia destruccion y caos, casas incendiandose, gente muriendo y yo con el corazon a mil corriendo con Cynthia de la mano.

Finalmente llegamos a un cruce donde habian cerca de cien personas amontonadas queriendo entrar a una unidad habitacional, estabamos muy apretaditos y entonces mire por tercera vez el cielo, un avionazo-nave-Robotech solto una bomba muy muy lejos de ahi... desgraciadamente reboto y amenazo con caer justo donde estabamos.

Tome a Cynthia entre mis brazos, le bese la frente e hice la misma jeta que hizo Dicaprio segundos antes de que se hundiera el Titanic (no encontre una foto para ilustrar pero era una jeta llena de valor y heroismo), entonces pense:

-¡Ahora si ya valio madre!- Cerre los ojos muy fuerte y por mi cabeza cruzaron algunas preguntas como:

-¿Saldremos volando?-

-¿Dolera mucho?-

-¿Sera rapido?-

-¿Me desintegrare?-

-¿A que puta hora vendran los gringos a defendernos?-

Pero la bomba no exploto... se quedo clavada en el pavimento lo cual sirvio para que huyeramos despavoridos del lugar buscando una nueva ruta, me acuerdo que aun llevaba abrazada a Cynthia cuando por mi mente paso lo siguiente:

-No chingues... a que hora voy a llegar a mi casa... a ver mi hijo... ¿quien lo va a cuidar?...-

Entonces desperte... la television estaba prendida y Carlos Loret de Mola daba la noticia sobre el atentado en la India... Puta madre... me caga que la tele se meta en mis sueños, me levante muy contento de que todo fuera una pesadilla, me di un buen baño y se me olvido la toalla...

A secarse con la toallita para las manos y con este putisimo Frrrrrrrrrrrrrio.