YA NO ES LO MISMO

Chale... ya no se encuentra pornografia decente en internet... son tiempos malos, muy malos...

Donde quedaron aquellos años donde uno ponia algo en el buscador y sacaba algo facil de descargar, fotos, relatos, videos etc...

Ya todo se fue a la shit, puros foros que exigen registros tediosos, paginas de pago etc.

Que hueva, si encuentran paginas porno decentes me hablan.

Estoy encabronado.

Lou... aqui es donde llegas a salvarme ja ja ja ja ja ja ja ja.

ACUERDATE WEY

En estos ultimos dias por mi cabeza no pasa otra cosa mas que puras ideas de este tipo:

-Ojala hubiera ahorrado algo desde que comenze a trabajar a los 15 años... ahora que vivo en Monclova y que tengo Esposa e hijo quiza tendria algo... no se que es ese algo pero algo.

-No hubiera probado el cigarro a los 19... quiza ahora no lo extrañaria tanto.

-Debi pasar mas tiempo con mi Mama... salir con ella no se...

-Mejor le hubiera hecho caso a mi Papa cuando me pedia trabajar los domingos en lugar de quedarme en casa rascandome la panza.

-Debi cuidar mejor mis ojos y no andarme con pendejadas al usar los lentes de contacto, quiza ahora no me estaria jodiendo una infeccion que me provoca dolor y mucha sensibilidad a la luz.

Y asi siguen las ideas que pasan por mi cabeza cuando voy al trabajo o cuando regreso a casa, no se porque... bueno si se, la verdad es que en materia economica no ando muy bien, bueno, nada grave pero nunca me ha gustado deber o pedir dinero, es todo, ahora tengo una infeccion en el ojo izquierdo y contemplo la posibilidad de una operacion para olvidarme de usar lentes, lo malo es que no cuento con el dinero y de ahi vuelvo a la mortificacion monetaria.

Pero luego pienso que estos dos ultimos años he sido muy afortunado y que mi vida cambio totalmente, me case, soy Papa, vivo en otra ciudad, conozco gente nueva, en fin, quiza es ahora la responsabilidad de una familia la que me esta susurrando en la espalda, no se, quiza, quien sabe, pero hoy me levante diferente y pense:

-No seas Pendejo, en lugar de pensar en hubieras y en arrepentimientos mejor traza metas como:

-Ahorrar dinero para lo que se ofrezca.

-Pasar mucho tiempo con mi Esposa e Hijo.

-Estar mas en contacto con mi familia en el Distrito.

-Cuidar mas mi salud, prepararme para evitar futuras enfermedades o dolencias porque uno nunca sabe.

Etc, Etc, Etc...

Sin embargo por raro que parezca hay algo en mi mente que esta aun mas necio y no se decide a dejarme en paz...

EL BENDITO PLAYSTATION 3

No mames... he llegado a puntos escalofriantes donde no puedo evitar sacarlo de mi cabeza como por ejemplo: El otro dia andaba yo planeando y calculando mi ahorro para saber en cuanto tiempo puedo tenerlo en mis manos, porque nunca me ha gustado sacar nada a credito, de repente pienso, si ahorro tanto cada semana tendre mi Play en tantos meses etc... cosas absurdas, aunque no tanto porque mi cabeza me juega malas pasadas como hoy:

Me desperte con una sonrisa en el rostro que luego desaparecio porque soñe que me compraba el puto playstation, soñe que entraba a una tienda con un gran fajo de billetes y pedia muy chingonamente que me dieran uno y cuando el dependiente me preguntaba si queria un juego yo le respondia:

-¿Un juego?, ja... no mames, quiero varios- y entonces le echaba el ojo a Residente Evil 5, Metal Gear 4, Silent Hill 5 etc .

En un punto del sueño yo enloquecia y me decia:

-¿Y QUIEN ME LO PUEDE NEGAR?, ¿QUIEN? ¿QUIEN? ¿QUIEEEEEEEEN?- esto ultimo lo hacia gritando en la tienda de mi sueño.

Pero desperte y volvi a la realidad mirando mi Playstation 2... en fin, este post es para que me acuerde un dia, que tuve varias semanas pensando en el pasado cuando debi planear mejor mi presente.

Saludos.

YA VI BATMAN

Despues de chingos de años finalmente vi Batman, tanto se hablo, tanto se dijo, tanto se recomendo que termine comprandola y mirandola en la tranquilidad de mi casa.

Y es que el 24 de Diciembre tuve una conversacion con mi hermano que fue mas o menos asi:

-No mames no has visto la pelicula de Batman?

-No, no la he visto

-¿Porque? esta bien chingona, ya ni la haces

-Pues es que no la sacan en renta y la chingada

-No mames Joker es bien chingon, matan a Dos Caras y Batman habla bien chingon

-No mames ¿Matan a Dos Caras? ya ni la chingas yo no la he visto cabron

-Ja ja ja ja, pues tu tienes la culpa por lerdo, por lerdo, por lerrrrrrdo.

Y asi sucesivamente...

Solo puedo decir algunas cosas sobre la pelicula:

-Si, Joker es bien chingon, no hay comparacion con el Joker de Jack Nicholson que irremediablemente era solo un payaso, todo lo contrario del Joker de Heath Ledger que si esta bien enfermo y lo cual agradezco en demasia porque por el vale toda la pelicula.

-En un principio estaba indignado por la muerte de Dos Caras y si, es chingon pero ya viendo la pelicula llegue a la pregunta ¿Merecia ser tomado en cuenta como villano principal en una futura pelicula? No... yo creo que no, estuvo bien que ahi terminara todo.

-Me puse muy contento de ver nuevamente al Espantapajaros.

-Y Batman... mmmmmmmta.... mmmmmta..... mmmmmmta... no se... no se que fue, no se si fue la increible actuacion de Heath Ledger o de plano este Batman esta muy plano, me cago el cambio de traje, me parecio muy culero, se veia muy cabezon, no me convencio, parece que trae un casco en la cabeza, aunque pueda girar el cuello nomas no me gusto esa madre, luego... la voz, exagero mucho, incluso se oia que le costaba trabajo hacerla y paso lo mismo que en la primera parte, se supone que Batman esta a otro nivel fisico, se supone que entreno años para darles en la madre a cuanto wey se le pusiera enfrente pero... nada de eso luce en la pantalla, si les da en la madre pero nomas se ven movimientos confusos que no sorprenden a nadie... en fin... ademas Batman es un Detective y esto brilla por su ausencia.

Pero si me gusto, al rato la veo otra vez, por cierto, hoy es mi cumpleaños y me duelen los ojos, no aguanto la luz y aca en Monclova esta el puto sol a todo lo que da.

UN MOMENTO DE MI VIDA

A lo largo de mi vida he atesorado muchisimos momentos, la gran mayoria de ellos son muy agradables y tengo algunos otros que aunque no son un tesoro si estan en las bovedas de mi mente porque dejaron una huella/cicatriz que marco mi vida.

De todos esos momentos puedo rescatar aquella vez que conoci a Cynthia (mi Esposa), o cuando Yuyu (mi sobrina) y yo jugamos con muñecos de peluche, o como cuando me quedaba horas enteras jugando con Chris Dangerous (mi hermano), o aquellas veces que charlaba sobre la vida con Rocanlover (mi primo), o como cuando mi Mama me abrazo aquella vez que me despedi del Distrito Federal, o quiza la tarde en que mi Papa me despidio en la central de Autobuses.

Son recuerdos muy chidos, que estan en mi mente bien guardaditos porque tienen conexion directa con mi corazon.

Sin embargo hasta hace unas noches vivi uno que nomas de vivirlo me lleno de una alegria bien grande, fueron solo unos segunditos pero en ese momento fue como si me iluminara completamente por todos lados...

Fue la risa de mi Bebe, de Christian y les cuento: Es que aca en Monclova en estas fechas hace mucho frio y lo normal es que mi Bebe y mi Esposa ya tempranito estan acostados durmiendo placidamente, Yo, en el sillon viendo tele hasta altas horas de la noche, Christian comienza a llorar y me levanto rapido para cargarlo, lo mimo, lo consiento, le hablo y lo arruyo, en cuestion de veinte minutos ya esta placidamente dormido, lo miro dormir unos 15 minutos mientras le beso esos cachetitos de malvavisco y azucar, rato despues sigo mirando la television, entonces el se rie, lo mire y estaba durmiendo pero con una sonrisa tan grande que me la contagio y se reia, es decir, no era la simple sonrisa en su carita, era una risa de Bebe muy disfrutable... ¿que estaria soñando Christian? no tengo idea pero ese momento paso inmediatamente a formar parte de una nueva boveda, aquella donde pretendo atesorar los momentos Padre-Hijo.

Chale... me cae que soy completamente feliz.

PINCHE SERVICIO MILITAR

Uno de los momentos mas aterradores y desesperanzados de mi vida fue cuando escuche de voz de un soldado que me habia tocado marchar, bueno no... en realidad ni fui al sorteo porque a medio camino me dio una especie de bochorno / miedo / indisposición y me baje del microbus a 100 metros de llegar al gimnasio donde se efectuó el famoso sorteo, por cierto, me acuerdo que me senté en una banqueta, pasaron cinco minutos y me regrese a mi casa a ver televisión.

Pero había que pagar... y vaya que pague con creces el haber salido sorteado para marchar, bueno no... la verdad es que falte en su totalidad como 3 meses, ya ven que uno se las ingenia para hacerse pendejo y me acuerdo que esos días donde tocaba ir a marchar yo me salia de casa, tomaba el micro pero rumbo al metro para lanzarme dirección Bellas Artes totalmente dormido y es que tenia que hacer tiempo porque me salia a las 6:00 de la mañana y mi Mama dejaba la casa mas o o menos a las 8:00, por esa razon andaba yo como pendejo de un lado a otro cargando la horrible gorra roja que nos obligaban a portar, pasado el tiempo llegaba yo muy fresco, pasaba a la tiendita a comprar chucherias y miren: Tan campante y contento, de hecho no he vuelto a tener esas mañanas de antologia.

Aunque no puedo negar que hubieron ocasiones en las que me levante como un Barbaro, es decir, con vocacion de Guerrero y decia:

-¡Ahhhhh pinches soldaditos ahi les voy cabrones!- Bueno no... la verdad es que tambien me levantaba yo asi porque no me quedaba de otra, queria liberar la dichosa cartilla.

Lo gacho fue que me toco con un Capitan que era un hijo de la chingada que se llamaba "Telesforo" que nos trataba como animales, de hecho mi nombre durante todo el proceso del servicio militar fue: "PUERCO", bueno... en si, quiza yo era el numero 78 porque a todos nos decia asi el desgraciado, ahora que me acuerdo... pinches soldados, todos tenian nombres cagados como: "Rododendo", "Tiburcio", "Florencio", "Crispo", "Nemesio" y asi sucesivamente, logicamente reirse de sus nombres y en sus jetas equivalia a ganarse el famoso "Matapollos" que es un castigo muy simple pues consiste en someter al "soldado", despejarle el cuello de cualquier objeto y acto seguido propinarle un puñetazo directo a la zona lateral de la garganta, ignoro si eso dolia mucho porque yo siempre andaba mudo en esos momentos.

Una vez se me ocurrio faltar cuando ya quedaba poco para terminar (Yo no tuve la culpa, tenia una mision importantisima, estaba yo jugando en aquellos años el Silent Hill y no me podia dar el lujo de dejarlo de jugar) y al siguiente sabado llegue tan fresco y campante como siempre, entonces ya formado y esperando el pase de lista...

-¡Soldado Noel! ... ¿Porque no veniste hace ocho dias PUERCO?- Esto me lo dijo el Capitan gritandolo a los cuatro vientos, con su famosa listita en mano y mirandome con un odio negrisimo.

-¡Ayyyy hijo de la madre!- Pense...

En momentos como este es cuando uno tiene conflictos de personalidad, es decir, uno tiene una discusion fuerte y muy seria consigo mismo, con el fin de darle una buena salida al problema, lo maravilloso de estos conflictos es que en la mente se pasan tragos muy amargos pero dicen por ahi que asi se forma el temple... bueno no... lo acabo de inventar, por mi parte la discusion que tuve fue la siguiente:

-Rapido wey, inventale algo bien chingon para que se la trague completita y salgas avante de este dilema, no se.... ahhhh.... mmmmm... no mames... algo bueno, si eres bien pinche mentiroso, como chingados voy a creer que no se te ocurra algo no mames, anda responde:

-¡Es que estaba enfermo!- No mamen... ¿pues que mas se le puede decir a un cabron asi?, con el tiempo supe que la excusa perfecta era: -Es que tengo una hernia en el huevo izquierdo- uhhhhhhh como funciono eso, me acuerdo que un cuate le dijo eso al Capitan y hasta lo trato como Señorita, el muy cabron nomas se sentaba a ver como nos chingaba a los demas.

Pero ahora caigo en la cuenta que mucho de lo que se habla sobre el servicio militar son solo meras leyendas urbanas como:

-Que segun es un tramite importantisimo, porque supuestamente en el trabajo le piden a uno la cartilla liberada... me acuerdo que cuando trabaje en promocionales llegue muy seriecito, muy limpiecito y muy educadito frente a mi nuevo jefe, le mostre mi curriculum, mi solicitud, carpeta de trabajo y finalmente mi flamante cartilla liberada, nomas la miro y me dijo: -Toma, esto no me interesa-.... No mamen.... partirme el lomo un año para que no le interese mi cartilla (bueno no... nomas fui siete meses, tomando en cuenta que solo se toman los sabados y que son 4 por mes pues... fui aproximadamente 28 veces, osea estuve "encuartelado" solo un mes je je je).

-Los grandes (es decir, mi Papa, Abuelito y Tios) decian que en el servicio le enseñaban a uno a marchar, a usar el fusil y tecnicas de combate... pura ñonga... nomas nos ponian a repartir volantes por las calles y a chingarnos corriendo bajo el sol en alguna primaria prestada.

-Que segun tenia que ir con el cabello tipo "Casquete corto" porque sino lo regresaban a uno o no le daban su cartilla... puro chorizo... yo fui todo el año con mis patillas de Vicente Fernandez y ni quien me dijera nada.

-Que segun habia promotores Deportivos y educativos... pura moronga... a uno lo ponian a escoger si queria ser educador o deportivo, los mas pendejos (o sea los mas huevones) se inclinaban por el deporte creyendo (mal) que se la pasarian jugando futbol o algo similar, lo gracioso fue que terminaron limpiando terrenos, levantando basura, pintando calles etc... los muchisimo mas huevones (como Yo) preferiamos enseñar antes de efectuar algun trabajo fisico, lo gracioso es que nunca di ni una sola clase en todo el año, nomas nos encerraban de 9 a 12 en un salon y nada mas, uno se pasaba las horas cotorreando.

En fin... este tema es larguisimo y da para una segunda parte que luego escribire, por lo pronto estoy enojado porque mi primo Rocanlover tiene 21 años y no ha hecho su maldito servicio, lo peor es que me dijo en mi jeta lo siguiente:

-Pues ya fui a sacar mi pasaporte y mi visa y no me pidieron cartilla, ya fui a pedir trabajo y tampoco me la pidieron... no mames Noel, ya me di cuenta de que no es necesario hacer el servicio- Esto me lo dijo con su eterna cara de gatita preñada.

Flojo infeliz... y uno chingandose un año completito con el Capitan Centella, bueno no... etc.

¡PINCHES MEXICANOS! OOOOTRA VEZ.

(PAREN DE MAMAR DE UNA BUENA VEZ CABRONES)

Bueno... como el mundo entero lo sabe, Soy el REY de las noticias atrasadas, pero eso parece no importarle mucho a nadie asi que aqui voy con una mas:

El otro dia (no recuerdo cual) estaba yo sentado poniendome los calcetines cuando en el noticiero de la mañana Carlos Loret de Mola entrevisto a Quino (el creador de Mafalda) y de entre toda la bola de preguntas se le ocurrio una que a mi me tenia... no se si intrigado, molesto, asustado, indignado, exitado, indiferente o una combinacion de todas las anteriores:

-¿Murio Mafalda atropellada por un camion de sopa?- Creo que asi fue la pregunta de Loret de Mola, la gran verdad es que ni me acuerdo pero la esencia es esa mesmamente.

-¡NO!... Todo eso lo inventaron precisamente: ¡LOS MEXICANOS!- Respondio Quino con esa expresion de chingoneria que solo adquieren las personas realmente chingonas y que significa: ¡Yo soy chingon - Tu eres pendejo!.

-¡Putisima Maaaadre!- Exclame con ese tonito tan Mexicano, ya muy cansado, ya muy decepcionado, ya harto, ese mismo tonito que uno usa cuando:

Algun compatriota hace alguna jalada en el extranjero.

O como cuando la seleccion la caga en los penales.

O cuando uno se entera de que Roberto Madrazo hizo una mas de sus pendejadas.

O como cuando Marcelo Ebrard iba en chinga en motocicleta (ya que habia pasado todo el pedo) aquella vez que lincharon a unos cabrones en un pueblo por alla bien lejos.

O como cuando nuestros atletas olimpicos se quedan en el ya merito justo como con la seleccion.

O como cuando de todo le echaban la culpa a Hugo Sanchez.

O como cuando en el Teleton Lucerito nos caga a todos los Mexicanos porque no se reune la suma todavia y faltan chingos de millones y solo tres minutos para que todo acabe y se colapsen todos los CRITS pasados.

O como cuando El Peje sale en Television hablando mamadas.

O como cuando Televisa anuncia con bombo y platillo uno mas de sus culerisimos programas de baile/soñadores.

O como cuando se menciona que Adal Ramones sera el conductor de todo lo habido y por haber.

O como cuando uno ve el inicio o promocionales de S.O.S , la serie pendeja de Televisa.

O como cuando Paty Chapoy defiende a Alejandra Guzman como si fuera la Divina Caca quesque porque no tiene celulitis en las nalgas, que son marcas de la silla donde estaba sentada... no mames, por favor.

O como cuando... bahhhh, la lista es larguisima.

-Puta Madre Mano- Decia mi antiguo jefe "El Señor Sonni", cuando se enteraba que (de nueva cuenta) algo habia salido mal con la entrega de un trabajo.

Ya hasta ni se cual es la esencia de este post, me recargue de puras malas noticias, bueno... el caso es que Mafalda esta viva, Eureka, Albricias... y ya... se me acabaron las expresiones.

Saludos.

¡NO MAMEN! ESTAMOS EN GUERRA

El Sabado pasado estaba muy quitado de la pena desayunando con mi Cyn en "El Campanario" unos huevitos estrellados con chilakiles capitalinos muy ricos, tomando juguito de naranja todo acompañado por un grupo que tocaba los exitos de los Beatles cuando vi el cielo desde donde estaba sentado, vi un avionazo pasar en chinga justo encima de nosotros.

-¡Puta Madre!- Exclame.

Acto seguido sali del restaurante junto como con treinta personas mas que vieron lo mismo que yo, todos mirabamos el cielo azul de Monclovita.

Boooooommm... un hongo radioactivo se levanto a chingos de kilometros del lugar, ahi se me cayeron los calzones y tome de la mano a Cynthia que por cierto aquella mañana estaba mas bonita de lo normal.

Sucedio lo mas natural, preguntas, gritos, rezos, etc, las calles se llenaron de curiosos que temerosos corrian de aqui para alla.

Yo hice lo obvio, tome de la mano a mi esposa y a correr como cabra rumbo a casa, desgraciadamente otro pinche avionazo nos cerro el camino, ahi fue el acabose porque toda la gente huyo despavorida, nosotros tambien nomas que nos veiamos mas chingones corriendo entre explosiones y restos de gente que volaban por todas partes, nos escondimos en un callejon-atajo que nos llevaria mas rapido a casa.

(DRAMATIZACION)

En ese momento levante la vista al cielo y vi al heroico escuadron 201 entrar al quite...

-¡Ahora si ya valieron pito!- Exclame lleno de esperanza y orgullo, pero mas tarde en decirlo cuando unos avionazos evolucionados y muy similares a naves tipo Robotech hicieron shit al famosisimo Escuadron, ahi me cague.

(COMO ESTOS ERAN LOS AVIONES ENEMIGOS)

-¡NO MAMEN! ESTAMOS EN GUERRA- Grite a los cuatro vientos por si habia algun distraido que no se hubiera dado cuenta.

-¿Contra quien?- Me pregunto un tipo de cabello entrecano, panzon, con camisa celeste, bota vaquera y sombrero.

-¡CON LA INDIA!... ¿CON QUIEN MAS?... ¡CON LA INDIA!- Grite aterrado.

El cielo se oscurecio y a donde se mirara habia destruccion y caos, casas incendiandose, gente muriendo y yo con el corazon a mil corriendo con Cynthia de la mano.

Finalmente llegamos a un cruce donde habian cerca de cien personas amontonadas queriendo entrar a una unidad habitacional, estabamos muy apretaditos y entonces mire por tercera vez el cielo, un avionazo-nave-Robotech solto una bomba muy muy lejos de ahi... desgraciadamente reboto y amenazo con caer justo donde estabamos.

Tome a Cynthia entre mis brazos, le bese la frente e hice la misma jeta que hizo Dicaprio segundos antes de que se hundiera el Titanic (no encontre una foto para ilustrar pero era una jeta llena de valor y heroismo), entonces pense:

-¡Ahora si ya valio madre!- Cerre los ojos muy fuerte y por mi cabeza cruzaron algunas preguntas como:

-¿Saldremos volando?-

-¿Dolera mucho?-

-¿Sera rapido?-

-¿Me desintegrare?-

-¿A que puta hora vendran los gringos a defendernos?-

Pero la bomba no exploto... se quedo clavada en el pavimento lo cual sirvio para que huyeramos despavoridos del lugar buscando una nueva ruta, me acuerdo que aun llevaba abrazada a Cynthia cuando por mi mente paso lo siguiente:

-No chingues... a que hora voy a llegar a mi casa... a ver mi hijo... ¿quien lo va a cuidar?...-

Entonces desperte... la television estaba prendida y Carlos Loret de Mola daba la noticia sobre el atentado en la India... Puta madre... me caga que la tele se meta en mis sueños, me levante muy contento de que todo fuera una pesadilla, me di un buen baño y se me olvido la toalla...

A secarse con la toallita para las manos y con este putisimo Frrrrrrrrrrrrrio.

EL GEN DEL HUMOR

-¡ EL GEN DEL HUMOR ES MASCULINO IDIOTA!-

Eso le dijo el Padre de Ben Stiller en una pelicula cuando este se quejaba de que su vieja no tenia buen sentido del humor, tambien le dijo "PUSSYDICK" pero esa es una anotacion mental para futuros motes a mis primos y hermano, en fin, volviendo al gen masculino se toma en cuenta que algunas mujeres si lo tienen como por ejemplo Ellen Degeneres, Rossy Odonell (o como chingados se escriba) etc, estamos hablando logicamente de mujeres de dudosa femeneidad por supuesto.

Yo no se si eso sea cierto totalmente, por mi lado puedo mencionar que he conocido contadas mujeres que me han hecho reir, no recuerdo si eran masculinas aunque tambien ahora que lo pienso quiza sea yo quien me acostumbre al humor femenino, tan... discreto, tan... suave, tan... sencillo o la tercera posibilidad es que sea yo un pendejo simplista que de todo se anda cagando de risa.

Momentos me vienen a la mente por chingos pero nomas les pongo dos:

-Estoy mirando muy quitado de la pena alguna pelicula como "Juegos y Trampas", "Snatch", "Oldboy", "Buenos muchachos", "El Padrino" etc, pasan una escena que no precisamente podria catalogarse como comica pero que es disfrutable y me arranca una buena carcajada, Cynthia pasa por ahi, me mira confundida, me pregunta de que me rio, entre lagrimas le explico pero no me entiende, acto seguido regreso a la escena, ella la mira y yo pongo atencion a su rostro ansioso de escuchar su carcajada... no mamen... es el mismo gesto que hago cuando juego a las cartas, es decir... total seriedad... por mi mente pasan recuerdos de aquel viejo programa llamado "Sabado Gigante" donde habia un concurso donde salia un Dracula al que debian hacer reir para ganarse un pito o no se que madres... uno veia un patetico desfile de feminas con escasisimos recursos humoristicos hacer el ridiculo frente al sujeto mas serio del universo, vuelvo a la realidad y Cynthia me dice: ¿De eso te reias?... ella se va y me deja solo pensando y lo que es peor... dudando de mi excelente humor ingles.

-En otra ocasion debido a una reunion familiar Rocanlover y yo acompañados de nuestras respectivas parejas veiamos "Perros de Reserva" mientras comiamos Pizza, mi primo y yo andabamos que nos cagabamos de risa por la teoria de Quentin Tarantino sobre que la cancion "Like a Virgin" de Madonna hablaba sobre una chica que lo hace con un tipo muy pitudo y que por las mismas razones le dolia, es decir: sentia dolor como cuando la estaban desvirgando, hubieran visto los rostros de nuestras mujeres... aridez total... caras largas... gestos sepulcrales...

Pero no solo en este aspecto se nota la falta del gen del humor en la mujer, podemos incluso analizar dos comerciales que actualmente se trasmiten un chingaputamadral de veces por television abierta:

1:El de "Dance" de "Rexona Teens"... ¿lo han visto?... alguien... ¿lo entiende?, no si, no mamen ya se que se trata de que las mujeres escuchan cualquier ruido (licuadoras, alarmas, secadoras bla bla bla) y se ponen a bailar como poseidas, eso esta clarisimo y llevado a niveles heroicos haciendo un concurso y la chingada pero... lo que me provoca curiosidad es... ¿de que chingada chucha madre se rien en el comercial?, yo no lo comprendo, veo incredulamente como las mujeres se divierten y se cagan de risa mientras miran a alguna loca bailar al compas de una alarma... si si no mamen ya se que es un comercial y que a lo mejor las chavas ahi estan fingiendo pero... ¿a quien se le ocurrio esa idea tan tonta?, si... si es tonta si la comparamos con los genialisimos y divertidos comerciales de AXE el desodorante para hombres chingones, yo lo uso por supuesto, en este comercial no existe rastro del humor masculino, tendre que investigar si les produce gracia o algo a las mujeres que conozco.

2: El comercial ese donde sale una cuarentona guapetona (eso si) quesque usa una crema que la hace ver como...de 18 a 20 años... NO MAMEN... repito, la cuarentona si esta guapa no lo niego, no se le notan arrugas pero esas ya son jaladas, le he buscado y buscado algo bueno al comercial y lo unico rescatable es la aparicion de tres cabrones que llegan a ver el partido en casa de un cuarto cabron, la cuarentonda esta ahi, los ve llegar y estos se le quieren montar, quesque porque la confunden con una hermana, lo chido es cuando un wey dice:

-¡ O podemos ir a una fiesta... podemos bailar...! (Cagar de risa porque esta frase bien puedo utilizarla para poner en ridiculo a... mmm.. por ejemplo mi primo Rocanlover, cuando se me ocurra inventar o adornar alguna historia donde quiso insinuarsele a alguna chica y de esta manera causar la algarabia y buen humor entre mis otros primos y hermano.)

Acto seguido la cuarentona esposa de un ruco intelectualon en la vida real les dice que le va a avisar a su hijo que ya llegaron... ahi el comercial se detiene (al menos en mi cabeza porque lo demas no me interesa) y pienso:

-POBRE CABRON... LE ACABAN DE DAR EN LA MADRE- Si porque ahora sus tres cabrones amigos que ignoran por completo las reglas basicas de la amistad al querer tirarse a la supuesta "hermana" ahora andaran en todos lados diciendo:

- ¡NO MAMES... LA MAMA DE EMILIANO (Asi se llaman todos los chavos "Bien" de Mexico en el siglo XXI) ESTA BIEN BUENA-

-SI CABRON... ESTA BIEN SABROSA, ES TODA UNA MILF ME CAE DE MADRE-

Esto de arriba es un ejemplo claro de como mi gen del humor funciona a la perfeccion y le busco el momento chusco,ridiculo o estupido a cualquier cosa o situacion, pero no generalizare y mantendre en duda eternamente aquello de si todas las mujeres que me hacen reir tienen el gen, son machorras o bien... mi humor es un tanto flexible... porque de ahi a que mi humor sea femenino eso es imposible y es una groseria pensarlo o sugerirlo.

Saludos.

Pd1: No estoy seguro si en Sabado Gigante se hacia ese concurso con el Dracula... o lo soñe o no se pero bueno ahi les agradezco me digan.

Pd2: Angela Fuste es la cuarentona del comercial... no se si tenga cuarenta pero parece a mi no me digan nada los fans de la vieja.

Pd3: Todos sabemos que es una MILF... y si no... pues no.

EL MARIACHI LOCO QUIERE BAILAR

Fuuta... hay una rola que no me puedo quitar de la cabeza, llevo dias tarareandola y acto seguido una sonrisa de muy buen humor se dibuja en mi rostro, y la rola dice:

¡Eh!, ¡Eh!, ¡Eh!, ¡Eh!, ¡Eh!, ¡Eh! (se oye una trompetita muy alegre y chistosona). Bueno, para que me la complico, miren el siguiente video, esta cortito:





En realidad me refiero a la cancion conocida como "El Mariachi loco quiere bailar", he notado con gracia/espanto que hago alguna cosa, pasan dos segundos y empiezo a tararear o a silbar la mendiga cancion... no mamen... ¿como me la quito?, a veces hasta me sorprendo porque a mi me gusta el Rock, en fin... afortunadamente todo este show se debe a una pelicula que vi (y que ustedes acaban de ver un pequeño video arriba), cuyo protagonista es el tema principal de este post, me refiero a Sir Ben Stiller, quiza mi actor comico favorito.




Y bueno, no soy un critico de cine ni tengo palabras elegantes para describir el talento como actor y director de Stiller pero si puedo divertirme nuevamente recordando aquellos viejos momentos de sus peliculas como:

-Cuando en la pelicula "DUPLEX" una anciana le pide ayuda para tirar la basura, este lo hace cargando tremendos bolsones, todos se le rompen y salen los espaguettis, latas, guisados y demas porqueria, hasta unos calzones que Ben levanta con un palito para inspeccionarlos justo en el momento en que la anciana lo cacha y minutos despues lo acusa con la policia de DEPRAVADO-HUELE CALZONES ja ja ja ja ja ja.

-Cuando en "LOCO POR MARY" se agarra con el cierre "La Salchicha y los huevos"... no mamen... cagar de risa cuando lo desatascan y pasamos a otra escena donde lo sacan en camilla, ja ja ja ja ja, un mar de gente contempla la escena mientras el hermano de Mary que tiene una especie de retraso grita: ¡Se estaba masturbando!, ¡Se estaba masturbando!... ja ja ja ja ja, incluso por ahi, si pone uno atencion se escucha la voz del Padrastro de Mary que dice: ¡Eso nunca le paso a Woogie!, refiriendose al exnovio de Mary... ja ja ja ja ja que gacho.

-Cuando en "MI NOVIA POLLY" se va a cenar con Polly y le hace daño el picante de la comida ja ja ja ja, hasta suda y sufre mucho el wey, rato despues entra al baño de su vieja y a chingarse porque se tapa el baño y se inunda todo ja ja ja ja ja ja, cagado, cagado, cagado.

-Cuando en "LA FAMILIA DE MI NOVIA" en una reunion que termina en un juego en la alberca a Ben le toca usar un pinchurriento traje de baño diminuto y siendo presa de las burlas de los demas termina rematando con ira el balon para estrellarlo en la nariz de la cuñada o sabra la chingada quien era ja ja ja ja ja ja ja.

-Cuando en "ZOOLANDER" somos testigos de una escena donde se afirma que los Modelos son IDIOTAS, rato despues Ben y sus cuates salen a pasear en auto muy contentos, paran a comprar gasolina y comienzan a juguetear con ella, bañandose y la chingada ja ja ja ja, un momento despues uno de los cabrones enciende un cigarro ja ja ja ja no mames... cagadisimo.

-Cuando en "HEARTBREAK KID" el pobre de Ben decide rescatar a una chica que pretende y salta al mar para terminar con una... "madre" no se que pinche animal marino sea pero se le pega en la espalda y este sufre grandes dolores, su esposa lo pone boca abajo y le orina encima mientras el mariachi hace lo suyo ambientando toda la patetica escena.

Y podria seguir y seguir porque estas peliculas estan llenas de todo esto, puros momentos donde Ben Stiller es presa de... ya no se si de su mala suerte o de su lerdez pero es que son tan buenas estas escenas porque son muy cercanas, es decir bien podria pasarle a cualquiera de nosotros, los malentendidos y todas esas cosas que uno vive y cuenta como anecdotas en las reuniones con los amigos mas cercanos.

Chidos momentos, y ahora que hay que cuidar a Christian por las noches pues aprovecho para ver chingos de peliculas, luego les cuento, saludos.

SE BUSCA AMIGO

De preferencia que viva en Monclova, pues es que no tengo ni uno solo aca en el Norte, bueno, si conozco gente, todos muy buenos, cuates, etc pero nadie con quien pueda pasar un buen rato de charla, entre risotadas idiotas o alguien con quien conversar de pendejadas y problemas, absolutamente nadie.

No se a que se debera, estoy seguro que hay personas que tengan gustos afines a los mios o al menos eso espero no mamen... porque pues la mayoria de la gente que conozco es mayor que yo y andan muy ocupados o interesados en puro pinche trabajo, o en Trocas, o en Botas, o en Beisbol, o en tonterias tan grandes y basicas que me hacen pensar seriamente y con miedo que realmente Monclova es taaaaaaaaaan pero taaaaaaaaaaaan tranquilo que hasta los pasatiempos son demasiado simples y sencillos, tales como comer, dormir y ver tele... punto.

Precisamente ayer me cuestionaban el porque me llevo un libro a la hora del desayuno, de la comida y de la cena... me quede en shock... ¿como que porque? bueno, en si porque es de los unicos momentos en los que puedo leer, en segunda porque desgraciadamente no hay un tema de conversacion en comun que jale mi interes o simplemente no hay conversacion, las horas de comida pasan serias y en silencio.

Y me preguntan: ¿Y como le haces para leer o que onda? Me parecio una pregunta sumamente criptica, nomas sonrei y respondi: -Pues... asi nomas, leyendo, leyendo y leyendo-

Todos se rieron... ¿que esperaban? para mi es algo completamente natural, despues comprendi que quiza sea tomado como una falta de respeto pero vuelvo a lo mismo: ¿Y de que podemos platicar?, de hecho hay ocasiones en las que me encuentro dentro de un circulo de conversacion y no puedo evitar pensar en el hecho de que estaria mas entretenido jugando Silent Hill, mirando una pelicula o leyendo nuevamente "La Tregua", no puedo evitarlo aunque si he intentado encajar y seguir aquella frase/consejo: "A donde Fueres..." o bien "Si no puedes con ellos, uneteles"... pero me es imposible y vivo una guerra constante.

Pero vuelvo a lo mismo... ¿quiza porque soy de la Capital? donde la vida es tan rapida y a veces tan abrumadora que uno escapa cuando puede del trabajo en todos sus sentidos para refugiarse en su tiempo libre, ¿sera por eso?, ¿o es que actualmente vivo en una ciudad tan relax que el tema mas apasionante y socorrido es el trabajo? no se que pensar, pero he llegado al punto donde me he convertido nuevamente en un ermitaño, es decir "Estoy" pero a la vez no, me encuentro en reuniones, en conversaciones y mi cascara esta ahi pero mi mente anda lejos, bien pinche lejos.

Pero no todo es tan malo, afortunadamente ahora, mi primo Rocanlover esta a solo tres horas pues decidio irse a vivir a Monterrey, lo cual esta chido porque ya hablamos de visitas, juegos, libros, peliculas y pendejadas, justo lo que acostumbrabamos en el Distrito pero bueno... en fin... falta saber que tan seguidas seran las visitas, el dinero, bla bla bla bla bla...

Por eso insisto en que Christian le pida a los Reyes Magos un Playstation 3 para que podamos jugar juntos pero Cynthia me dijo que no... snif.

PUTO SABADO

Simon... Puto sabado, ya mate como tres hormiguitas que andaban perdidas en mi escritorio, por eso me caga el sabado, porque mato hormigas que andan explorando cerca del teclado, las dejaria vivir pero me caga que luego anden caminando en mis brazos... puto sabado de trabajo... me caga.

En la mañana mi Jefa dijo:

-A ver... ¿que podemos hacer hoy?- Mientras revisaba en sus hojas y notas.

-Podemos hacernos Pendejos- (Pense)

Yo nomas miraba el exterior como morrito regañado anhelando salir al recreo, aunque haga un pinche frio cabron, eso es lo que no me gusta de Monclova... los climas extremos y las pinches camionetas, me cagan, todo mundo tiene o quiere una Troca... y luego llegan los clientes muy chingones frenando ruidosamente sus trocas frente al lugar... mchhh... pinche gente...

Me urge largarme a mi casa, sobretodo porque no falta el cliente mamon que pregunta:

-¿Y no trabajan el Domingo?-

No mamen... sa mamada... ¿quien putos trabaja en Domingo? Nadie, nadie, nadie, nomas los locos me cae de madre. Y si tengo trabajo, es decir tengo diseños que vectorizar pero me da hueva, en sabado trabajar me caga y es por eso que hasta el telefono lo contesto con voz sepulcral... ya me vale madre lo que piensen los clientes, no es mi culpa que me cague trabajar en sabado, asi es la vida y ni pedo.

Pues ahi quedo este post, faltan 19 minutos para irme y pretendo pasarlos mirando videos en You Tube, videos de Silent Hill 5, Resident Evil 5 y Metal Gear 4... nomas para cagarme de envidia.

Saludos y buen fin.

PURA FELICIDAD

El dia de hoy ando oficialmente desvelado, Christian ya tiene Un mes seis dias y por fin lo tengo ahora si ya en la comodidad del hogar, para el recuerdo ja ja ja ja como pelaba los ojitos para todos lados descubriendo su nueva casa y es que mi esposa estuvo con mi suegra todo el mes para los cuidados y todo lo que se necesitara, por consiguiente yo dormia como Rey y a pierna suelta, sin embargo ya muchos me habian advertido que no dormiria ja ja ja ja, afortunadamente Christian se porta muy bien y me dejo dormir casi cuatro horas je je je je snif.


Por cierto, mi hijo y yo nos entendemos a la perfeccion, no se a que hora estaba el muy dormidito, Cynthia y yo mirabamos la tele cuando comenzo a llorar, pasaron como cinco segundos y fui por el (es decir, me levante, di tres pasos y lo cargue), le hable, lo arruye un poquito y en menos de un minuto se quedo bien jetoncito, que cosas... le dije a Christian:

-Ahhh que mijo... si el no quiere estar solito en la cama, quiere estar con sus Papas viendo Tele tambien (acto seguido le di un beso de Eskimal)

Señores... la respuesta de mi hijo es de las cosas y momentos mas gratos en la vida de cualquier Padre, Christian se sonrio entre sueños, para mi algarabia y orgullo, no cabe duda, lo miro y lo miro y mas me convenzo de que como dijo Cynthia: "Es mi Clon" solo que chorrocientosmilveces muy mejorado en todos los aspectos... nomas hace falta ver a su Mami que logicamente es preciosa.



Ni hablar, que ando mas orgulloso y contento que mi perico "Foforo" quien por cierto ya es Padre tambien pero el por sexta vez creo, un saludo y felicitacion para mi perico Australiano Foforo.

(DRAMATIZACION)

EL ARTE DE CAGARSE

("EL MEL" SEÑORAS Y SEÑORES)

El Arte de Cagarse es cosa seria, no se deje cotorrear querido lector con la palabra "cagarse" porque esta encierra significados muchisimo mas profundos y oscuros que el acto en si, bien lo decia mi querido y homosexual primo "El Mel" conocidisimo personaje de la Psicologia Pop, Guru del Gas, Benemerito de la chaqueta, Padre del comentario estupido, Paladin de la bobaliconada, Señor del Pedo, Maestre de las chingaderas y Ganador del titulo "Mesie Le Webone" en Francia, que el arte de cagarse es cosa nomas de valientes, de corajudos, de cejas anchas y grotescas, de estomagos fuertes y de hombres de palabra.

Bien, es por eso que me di a la tarea de escribir este post donde trato de explicar a que se refiere mi primo, puesto que segun el, la materia se divide en dos grandes ramas:

-CAGARSE PARA DENTRO: Muy simple, es una expresion Mexicana usada para dar a entender que uno se "asusto", se "salvo", "logro un objetivo de chiripada" o bien contra todos los pronosticos uno "logro" salir avante, se entiende que es usada para acentuar un comentario lleno de heroismo,esto lo podemos ejemplificar facilmente con estos fragmentos de platicas con "El Mel":


1: No mames primo... apenas me dio tiempo de subirme los calzones, mi pinche Jefe entro corriendo... ME CAGUE PARA DENTRO.

2: No chingues pinche primo... traigo una diarrea cabrona, y el puto camion guajolotero venia brinque y brinque, apenas llegue a tucasa... ME CAGUE PARA DENTRO, deja paso a tu baño.

3: Pinche primo... faltamos en todo el curso y nos paso el Maestro cabron... NOS CAGAMOS PARA DENTRO ja ja ja ja ja ja ja ja.

4: No chingues... que voy subiendo la escalera para ir al baño y que se me aparece un viejito con sombrero sentado en los escalones...ME CAGUE PARA DENTRO, me regrese corriendo al taller y me encerre no mames.


-CAGARSE EN LOS HOMBROS: Por otro lado es usada mejor dicho como una "promesa" ante algo que en su momento se considera imposible, aberrante o fantasioso, se ejemplifica facilmente con lo siguiente:

1: No mames primo... que le digo "Estas Bien Preciosa", ella se rio pero no mames... si se me hace con ella me cae que ME CAGO EN MIS HOMBROS.

2: Pinche primo... no fui a arreglar lo de mi cartilla, mi Jefe se va a encabronar, si mañana vengo a tu casa me cae que ME CAGO EN MIS HOMBROS.

En fin... solo cabe aclarar que la expresion "CAGARSE PARA DENTRO" es tambien profundamente HOMOSEXUAL, de ahi que yo asegure que mi primo "El Mel" es Gay, se entiende porque bueno, mejor aqui les dejo otro fragmento de sabiduria de parte del blog "Hermano Cerdo":

1. R. Barthes dice:
   

   El motivo de la exponencial expansión demótica gay se debe, muy simplemente,a que ser sodomizado es como cagar para adentro y si el cagar para afuera es tan rico,pues igualmente lo es el cagar para adentro.Como un homenaje de rebienvenida y sin ánimo de competir con José Hernández,le dedico a los ilustres hermanos porcinos de la piara patibularia,este poema en clara relación con lo antedicho.
   
   

   CAGAR
   

   
   Cago yo,cagas tú,caga él caga Dios,caga el Rey,caga el Papa caga la mujer más guapa y de cagar nadie se escapa.
   

No hay nada mas que decir por el momento salvo agradecer los culturosos momentos que pase con "El Mel" ya que sin el este post no hubiera sido escrito.

PRIMER POST

Uhhhh como ha pasado el tiempo, escribiendo desde hace tres años y ahora llegando a la tercera temporada de este blog que me sigue dando chingos de ratos muy buenos.

A lo mejor no se puede creer que llevo tal tiempo con el blog pero creanme que digo la puritita verdad, es por eso que dedico este primer post a mostrar como cambio el blog en estos años que se fueron como agua, ahi se los dejo:

PRIMERA TEMPORADA (ANTIGUA)

Pues... no hubo diseño para la primera temporada, de hecho la plantilla que usaba en Blogger esta descontinuada o no se que chingados, ahi quejense con el pinche servidor, el caso es que ni chatbox tenia.

SEGUNDA TEMPORADA (ANTIGUA)

Uhhhh, como fue famosa esa temporada, ni recuerdo cuantos posts tuvo pero eran alrededor de setepetecientos mas o menos, muchos decian: "ES QUE ME TRANQUILIZA NOMAS VER TU BLOG", yo les respondia: NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEL.

TERCERA TEMPORADA (ANTIGUA)

Todo mundo me mando a la chingada porque cambie la plantilla pero a mi me valio madre, en esos tiempos me gustaba un chingo y tambien duro su tiempito la muy cabrona.

CUARTA TEMPORADA

La temporada OSCURA, con una duracion de solo 4 cripticos posts... ja ja ja ja, ni pedo dijo Alfredo.

QUINTA TEMPORADA

Esta quinta temporadita tambien duro un buen rato, a mi me gustaba mucho pero mi homosexual primo ROCANLOVER decia que tenia errores en el diseño y si... tenia razon pero no por eso dejaba de ser un homosexual.

SEXTA TEMPORADA

Puuuutsss... como se encabronaron todos... todo mundo me mando a la chingada por esta plantilla tan "Autoctona", no duro mucho, de hecho me comentaron que hasta los posts eran una mierda, en fin, fue la temporada apestada lamentablemente.

SEPTIMA TEMPORADA

Uhhhhh, la temporada Psicodelica, EL BLOG DE LOS SETENTAS le llamaban, solo duro como tres dias ja ja ja ja ja y pintaba fuerte para ser una buena parte del blog pero bueno... mi vieja dijo que siempre no y pues ni hablar, que se borran todos los posts ja ja ja ja ja ja.

PRIMERA TEMPORADA (NUEVA ERA)

No chinguen... el diseño de esta primera temporada le provoco orgasmos a mas de uno, no se porque pero la veian y llovian comentarios del tipo: ¡EUREKA!, ¡FINALMENTE!, ¡YA ERA HORA!, ¡CASPITA! etc, buena temporada, con codigo nuevo y la chingada, ahi anda vigente para que la visiten.

SEGUNDA TEMPORADA (NUEVA ERA)

La segunda... yo le tengo mucho cariño pero pues ni hablar, le toco tener poquitos posts, es el diseño que mas tarde para dejarlo a mi gusto, todavia tengo guardados en la computadora los intentos pateticos que precedieron a esta, en fin.

TERCERA TEMPORADA (NUEVA ERA)

Y bueno, finalmente ante ustedes la tercera temporada de este blog, ojala le vaya bien, espero escribir mucho en este diseño que es mas clasico, de vuelta al antiguo codigo.

Saludos a todos y Bienvenidos.